Ardores Imaginarios

Me quema el ano. Alguien toca la puerta. Miro por el visor. Un cartero vestido de payaso me dice ¡soy del correo!. Abro la puerta. Me da una carta manchada de pintura roja (porque hay payasos que se pintan los dedos). Pero no la abro porque me quema el ano (ya lo dije!). Mi casa no tiene paredes. Solo hay una puerta: a un costado está la cocina; al otro mi habitacion y hacia el fondo, el ba o. La ducha es rosa. El inodoro es rosa estampado con flores del ceivo (alguien me podria donar un videt?). Pero no hay cortina. A caso creeran que yo me siento observada?. No. Ellos me ven y yo no los veo. Yo me aseo, como y duermo sin verlos. Pero aun asi me quema el ano. Yo quiero ir del colon al mundo. Quiero transformar mi materia en otra materia. Irme de un plano a otro plano del cuerpo. No, ustedes se equivocan, yo no lei tanto a Pizarnik. Eso si, fumo, soy asmatica, en mi infancia fui gorda y puede que sea lesbiana. Yo amo su poesia, pero no me confundan. Pero yo no los veo. Aunque alguna vez senti alguna que otra manito rozandome los pechos o sacandome un yogurt de la heladera. También sentí flashes de cámaras fotograficas. Escuche algun que otro gemido. En fin. Nada para asustarse. Nada que no pueda pasar en el universo de una casa sin paredes. Permiso, voy al ba o. Uno dos tres. Cero. Uno dos tres. Cero. Me cansé. Esto es peor que el purgatorio. Es peor que un yo sin escote. Listo. Haré como que mi ano no existe que no es parte de mi. Creo que es la unica forma en la que me puede dejar de arder . No me arde, No es mi ano...No es mi ano, No pasa nada. Escuchemos musica. Bailemos al compas de Nirvana...¡Yeah Yeah!!. Revoleando la oscura cabellera. Listo. No arde. No pasa nada. Mejor leamos el horoscopo de horangel y recemos a San culo. Inventemos poemas malos "yo te amo, ho mario no me dejes en el confesionario" (Mario era cura). Critiquemos a nuestros mejores amigos. Es bueno saber que uno es capaz de ser un sorete cuando tiene ganas. ALTO!!. La carta del payaso. Vamos a abrirla. Rtte: Maria Melinda MeLendez. Qué raro. Hacía tiempo que no pensaba en mi nombre. Yo cuando me hablo a mi misma me llamo cari osamente Cuqui o Pipi pero jamas por Maria Melinda. Como veran Maria Melinda es nombre de rubia. Mi mama queria que yo fuera rubia pero le sali mezcla de indigena, Prusiana y de esos tipitos que no me acuerdo como se llaman que viven en iglues (lugares muy frios donde las chicas y los chicos se dan besitos de nariz). Pero mejor volvamos a la carta. Estoy palpandola con los dedos. Al tacto es rugosa como la piel de mi gato Esquizo. Pero no es mi gato. Es la carta del payaso ese sucio que me toco los timbres (perdon, el timbre. Ese era OTRO payaso). BUeno me decidi a abrirla. Depacio, trato de tener precision y ....crashhh!! vuela el papel y en camara lenta se suspende en el aire. De adentro se ve algo asi como...pero que se asemeja a....pero tiene aspecto de. Mejor la cierro. Y me voy a dormir. Nooo mi ano!!. Me arde de nuevo!. Voy a recurrir a la pastillita. Voy al ba o. Uno dos tres. Cero. Uno dos tres. Cero. Nada. Pensandolo bien le podia pedir un coctel de purgantes a la abuelita, pero ahora que me acuerdo se la comió el lobo (gracias a la estupida de mi hermana caperucita). Oh la infancia. Oh la inocencia. No poder salir de la inocencia. Preferible perderla que encontrarla en un prostibulo. So quieto. So quieto. Mi caballo Rocinando (mezcla de Rocinante y Fernando septimo, uno de mis idolos mas idolatrados) va a verme al ba o porque siente que algo en mi no anda bien (el siempre esta en las buenas y en las malas). Estoy pálida, si se ores. Me encanta ser una chica Tim burton. Mi caballito me pregunta por mi pancita. "Yo quiero defecar los demonios", "armar molinos de alcanfor con las palabras". "Tocar el piano con las pesta as". Te estas yendo de tema querida -me dice Rocinando-. Te pregunté por tu panza y vos me respondes haciendote la poeta, lo que me faltaba. Para la mano, mala onda, estamos hablando bien -le dije-. Lo que pasa es que todo es malo hasta que se demuestre lo contrario. Yo no quiero una casa con paredes ¿entendes?. Yo no estoy en la estructura de la sociedad. Yo soy mala. Me visto de negro. Recibo cartas de payasos...me confunden con Mario Benedetti!!. Basta me cansé, si no respondes a lo que te pregunto, prefiero irme a pastar a un monte y no tener que escuchar estas pelotudeces. CHAU -me dice Rocinante. Pero ahora no me arde y mejor voy a analizar el contenido de la carta y saco: Un sacapu(n)tasUn pepinoUna pomada ManzanUn espiral fuyiUna puteada para el tarado que me mando a vivir en una casa como esta. ¡Basta!. Se escucha una bomba. Melinda sale volando por la ¿ventana? de su casa. Desmayada empieza a rodar y a rodar (mi vida !!) y termina a orillas de una playa desierta. Al otro dia despierta y dice: Quiero cambiar mi forma de vida. De pronto se sienta y mira a sus costados. De un lado esta sentado Platon y del otro Jesús. Le hacen una propuesta. Platon le ofrece irse de vacaciones a surfear al lago leteo (que ahora tiene mas movimiento porque implementaron el sistema FK-009 reproductor de olas). Jesus la invita a la ultima cena que se hará en Caix. El que no va descalzo no tiene admitida la entrada -ir con los pies limpios por favor-. Melinda se levanta bruscamente y dice ¡esto es absurdo, dejenme en paz!. Ella no creia ni en la filosofia ni en la religion. Se fue caminando a buscar un lugar donde poder librarse de su ardor. Pero hay un detalle. Ya no tenia nada adentro de cuerpo. La explosion la habia llevado a la liberacion del colon. Ya no habia nada de ardor. Todo estaba en su cerebro,
Continuará....